悲哀钕耔

阳春三月，风景美到极致。尤记得年少的时候，单纯微笑的容颜，手牵风筝迎风飞奔的那种奇妙心情。如同飞翔般自在、安逸。那时候的坚持，似乎是一种另类的倔强。估量不到的未来，设计不出的结局。谁也不会想到，现在的自己，会是幼小时的粗糙影像。

很多时候，总在思量，我现在在干什么，我说的话，我做好过的事情，我所想所为，有意义吗？那些无休止的对比与争斗。那些无止境的高贵与庸俗。两者之间的较量，究竟谁输谁赢。是何意义，值得我们用尽全力去与之分辩吗？而这些，是不是就是人的欲望。无法满足的欲望。

转眼，刹那芳华，我已再无4年前的纯真了。有这么一刻，停驻于自己的空间，嘴角，无法上扬。心抑止不住的痛，那种莫名的，疼痛。无形的，却能置人于水火之中般的煎熬。因为她很纯，纯的让人不忍靠近。这让我不觉想起了4年前的自己，从未走出社会的自己。所想，所为，该是那么的纯朴。那时候，我却一直羡慕着别人，羡慕别人的美丽，成熟的美。直到今天，依然是羡慕着别人。而今，羡慕的，却是别人纯真的美。矛盾的自己，矛盾的心理。

曾经发现，网络占据了我全部人生。于是，我努力试着走出来。现在，我可以了。浮华，看清。一切，淡然。用二个月的时间，整理了心情。缺失的部分，找不回来，不强求。理智的分辩着：什么是网络，什么是现实。什么是真的，什么是假的。什么是该，什么又是不该。也在很努力的让自己正常点，不再整日依赖网络度日。因为，我不是一个人，我还有亲人。他们是爱我的。所以，我不能让他们为我担心，难过。不能让他们失望。也许，我做不到那么自私，自私的只为一人享乐。

好想戒网，每一次残忍的克制自己。那几日的生活，颓靡不堪。买不到安眠药，就把自己关在房间里，睡觉，发呆。度日如年，终于深有体会。我亦知道，坚持。第一天，坚持少上一段时间的网。第二天，再坚持比前一天更少。痛苦的挣扎过后，就可以适应没有网络的生活。直到走出来的那一天，我就不会再被网络束缚了。我会很快乐的……

可是自己根本就不可能改变，征途的网络世界里，已成现在生活的一半。

进到征途世界里，看着里面的好友，心生疼生疼。这一刻，我真的回来了，并且笑靥如花，时隔二个月，好似一切的一切，都改变了。只是我，很庆幸自己的改变。变得不再依赖网络，不再一心只为玩游戏，而浪费更多美好的光景。偶尔写些日记，只想发表在征途的空间里。每天习惯去搜索纯美音质的歌曲。与爱我的人一起在这里分享。生活，还是简单的一如当初。

二点一线的生活方式，勾画着我简单的人生。相信未来的我，依然会简单的活着，不羡慕，不崇拜，不骄纵。有时候，会想念。想念母亲那看似责备的碎碎语，想念父亲那看似严肃的慈祥面容。第一次离开亲人，独自在陌生的城市闯荡。我做好了准备，前行的准备，也在努力让自己坚强着，虽然，没有疼爱我的人。虽然现在好多好友都离开了我。心可能好累。特别是大哥和二哥的离开。

我想：我并没有感觉到累。真的，一点也不累。因为我知道，自己是一个什么苦都可以吃，什么累也都能习惯的人。

我认真的玩着，学习着，感悟着......音乐传唱在耳边，疼痛纠缠在心里。为何而疼痛，不明。不知，只是莫名的，难受。难过。悲伤渲染了一个未知的角落，此起彼伏，无穷无尽。看着她的头像，多想打两个字：悲哀。可是，我抑止了自己的这个动作。大脑很敏感的警告着已经接近鼠标的手。现在很难过吧，现在不想说话，所以也不想理任何一个人，我想：不能打扰大哥和二哥了。自己悲伤玩好自己的征途吧

想着和两个哥哥的点点滴滴，我们的不离不弃，此时的心情，无法用文字表达，我知道我现在很难过，难过的不知道难过，难过的只会说难过，对他们，竟望而却步，昨天还好好的聊着天，今天却如此冷漠。我不知道我哪里做得不好，还是他们在现实中又受到了伤害。我想关心他们，却不知道从哪里开始安慰。我说过我会疼哥哥爱哥哥的。

此时，他们来到了我的空间，静静的。他们可能在听音乐，静静的。

而我，静静的看着自己的一举一动。发现自己傻了，呆了，疯了。我们不是说好不离不弃吗？自己好想娇艳。我却像是即将枯萎。其实不怕枯萎，如若真的枯萎了，那么，应该可以吸取到更多的养分，然后，更加的娇艳。我愿意，真心的愿意。我现在该做的，就是，死死抱着我们的誓言，能坚持多久，就多久，最好一千年。听说，一千年，其实比人们口中说的永远更远。所以，我希望一千年会是我们的最终期限。

我在等，很疯狂的写着不着边际的言语，在这里，就算我再疯狂，也不怕有人会笑。一边写，一边等，等着大哥和二哥给我信息，说他们一切安好。依然如往昔那般亲切的叫我：“小玲子”。

我在等，一直在等......

（大哥）（二哥）小悲哀会一直在征途里等下去的。。。。。。